完璧主義と不安傾向のふたつが、とにかく私の人生を生きにくくしている気がする。 やらなければならないことは山ほどあるのに、何をする気力も起きないのだ。 あと、人から悪く思われることが怖すぎるのに、人間関係うまくやれる気もしないしそこに割くエネ…

gendai.ismedia.jp いつの間にか、日本人の潜在的コスプレ遺伝子と相まって定着した、日本的ハロウィンには、違和感を禁じ得ない。 ミニオン？ミニヨン？多すぎでしょ(笑) クリスマスのようにこのまま年中行事として定着するのでしょうか… 個人的には、20年…

昨日から、下腹部に筋肉痛のような違和感があって、今日になっても解消されないものだからネットで検索してみたのですが、 子宮筋腫やら卵巣腫瘍やら恐ろしい単語に混ざって 「妊娠の超初期症状」 との見出しが… どっちだよ！！ いや、どっちでも大問題だわ…

朝から発☆熱☆ けれど、休むとあとが面倒だから仕事には行くのだなぁ…

headlines.yahoo.co.jp 言われる言われる。 「もったいない」 それって、 「あなたの学歴・経歴は我々の職場では手に余る」 という意味ですよね。 私も文系大学院卒で、とはいえレベルは大したことはなく…というか、いまの居住地では知名度がないので助かっ…

台風近し。 ざぶざぶと雨風。 気圧は…うん。今日は大丈夫そう。 週末は、休みがろくにない代わりに、食べたいものをお腹いっぱい食べることにしたので、気持ち的には元気です。 さぁ、なんとかまた一週間生き延びなくては。

気がつけば大学を出てからもう何年も経っていて、 彼と毎日のように顔を会わせていた頃が遠くなっていく。 いつでも味方でいてくれて、干渉せずに見守ってくれて、 私に役目をくれて、頼りにしてくれて、 私がほしい言葉と、私に必要な言葉をくれた人。 大人…

大学院生時代、親からの援助もほとんどない状態で暮らしていた間、結構本気の貧乏だった。 主食はスーパーの見切り品と、もやし。 とりあえず卵食べてれば栄養失調にはならないだろうと思って暮らしていた。 それでも、束縛と抑圧と条件付きの愛情に縛られた…

自分の性格は、自分でもまだ見たいところしか見ていないふしもあって、 だから全てを認めてはいないのだと思う。 都合の悪いことは、できるだけ視界に入れずに生きていきたいよね！ 冷たい人だと思われかねない効率性と分析力とか、 人見知りを隠そうとする…

2010年の日記から ーーーーーーーーーー 大学にいること、教育に携わること。 なんとなくでやっていたら身にならない。 私は、無駄にしたくないのだ、何一つ。 だから考えて考えて、行動しなければならない。 考え続ければ、いつか答えは出る。 はず。 根が…

もしかして、私はわりとストレスを受けているんじゃない？ 客観的に見て、私のいまの状況ってわりとかわいそうなレベルでストレスなんじゃない？（※仕事が） というのも、目下のストレッサーからの着信を見た直後から腹を下したのである。 これは、認めたく…

生きているだけで気力を使い果たしてしまって、 努力するとか頑張るとか、ハードル高すぎるんだわ。 積極的に死ににいきたいとは思わないけれど、 早く死なないかなぁとは思う。 自分を守ろうとばかりしていると、 きっと何か大切なことを忘れてしまう。 だ…

些細なことで、なんだかとても泣けてきて困った。 特にメンタルを揺さぶられたわけではないのだが、なんでだか涙が止まらなくなって閉口する。 しかも仕事中。ああもう本当にイヤだ。 多分、日頃からメンタルギリギリで暮らしているため、完全に感情が許容範…

基本的に、ひねくれているのだと思います。 斜めからしか物が見られないし、 人の褒め言葉は素直に受け取れないし、 大多数には迎合したくないし、 みんな持ってるものには惹かれないし、 と、自分では思っているのだけれども。 主人と結婚してから、以前よ…

まぁそのうちに子どもを持つ気になるだろう、と。 結婚して３年だらだらしてきたが、相変わらず自分の子どもというものに恐怖しか感じない。 主人は子どもをほしがっているので、そろそろごまかしきれない… 案じるより産んでしまったほうがなんとかなるのか…

あぁ…本当になんだか疲れている… 休みの日さえ、『何かやらなくては』という強迫観念で、家事をやり続けてしまう… なおかつ今月は謎の繁忙期で、これからずっと週休1日で乗りきらなくてはいけない… やる気も出ないし元気すら出ない。 何か元気の出るものを買…

周りだけが頑張っていて、まるで自分はダメ人間のように思えることがある。 いや、確かに私はダメ人間なんだけれども、でも、一生懸命やれるだけやってるわけで、まるっきりダメってことはないんじゃないかってことは分かる。 それでも主観として、自分はな…

毎日、仕事に行って帰ってきて、疲れて寝て、起きてまた仕事に行くことに、まるで賽の河原のような無力感を感じながら、 でもこの日々が続くことへの絶望なんて、ただの傲慢だと思い知る。 闘病中だった知人が亡くなったらしい。 とても親しかったわけではな…

基本的に、ベースとして精神が不安定で、思考は内に内に入っていき、そういう性格をしていて病まないはずがないわけだけれど、 それでもなんとか、メンヘラで他人に迷惑をかけることもなく、ガチな精神疾患認定もされず、死ぬこともなくサバイブしてきたわけ…

「自由にしてください」と言われることが苦手。 自由ってなに。何を想定しているの。意味わかんない。 百歩譲って、「以前はこうしていました」とか、そういう目安を示してもらわなければ本当に私は何も動けなくなってしまう。 大学時代にも先生から「四篠は…

寂しい。 誰かにそばにいてほしい。