元々、身体は弱い方だ。 そしてとにかく疲れやすい。 長時間歩いても疲れるし、人混みも疲れるし、食べすぎても疲れるし、なんなら起きているだけで疲れている。 ただ、病気的な意味で言うと、健康だ。 大きな病気はしたことないし、インフルエンザもかから…

朝起きた瞬間から希死念慮がヤバい。 いま、「このボタンを押したら死ねるよ！」って言われたら連打する。 キツい。 かといって、上司各所に連絡して病欠取る方が途方もなくハードル高い。 ので、結局仕事には行くんだよ。 キツい…

仕事のミスが続く。 気持ち的には先週・先々週の方がよっぽどキツかったのに、一山超えた気がしていたのだが注意力やらなにかと全然ダメなようである。 やだなぁ…凹む… 楽に仕事がしたいとは言わないが、どうしてこう取りこぼしがあるのだろうか。 っていう…

私は、とんでもなく記憶力が悪い。 別に、暗記ができないとか朝ごはんに何を食べたか思い出せないとかそういう話ではなくって、 過去の思い出がどんどん忘れ去られていくのだ。 政治家が「記憶にございません」というのと同レベルだ。 覚えておきたい、と思…

夢に、以前弟のようにかわいがっていた後輩が出てきた。 その子が、私のことを心配している夢だった。 起きてしまったら詳細は思い出せないのだが、夢の中でもやっぱり不器用なその子が、一生懸命私のことを考えてくれているのを愛しく思った。 その子ももう…

この間まで夏前の、季節の代わり目恒例メンタル脆弱期間だった気がするのだが、もう寒くなり始めてしまい…本当に…辛い… 絶え間なく精神的に不調…！ 先週は仕事でうまくいかないことも重なり、表面張力ギリギリアウト(笑)のラインで働いていて、 見かねた同僚…

私は、人に触れられることが苦手だ。 整骨院でのマッサージや、病院の採血などには抵抗はない。 それでも、話す際に近くに立たれたり、不意に触れられることは、身の毛がよだつほど嫌いである。 親や兄弟でも、あまり得意ではない。 思えば、親に抱きしめて…

週末ずっと憂鬱すぎたので、胃が食べ物を受け付けなくなったよ！ そろそろ胃潰瘍（ないし十二指腸潰瘍）になりそうだよ！ 食べると吐きたいけどお腹は空くよ！ 案の定忙しさフルスロットルで本当に色々と神経すり減るよ！

何度も泣いて、泣いて、カッコ悪いところをたくさん見せて たくさん話して、たくさん側にいた 彼の右手の大きな傷ができたカッコ悪い理由も 普段強気な私が泣き虫なことも 私は知っている 私たちは知っている 彼の目の悪さも 私の体の弱さも 私は知っている …

あーもう、憂鬱なせいでなにもできない。 世界が滅べばいいんじゃない？ 違う。 きちんと分析しなければ。 先週私が下手を打ったことにより、明らかに周りの目が厳しくなる。 それをどうにか切り抜けなければならない。 ただ、何をやれば周りが納得するのか…

失敗は、本当はそれほどつらいことではありません。 失敗を誰かに見られた時に、他人がどう思うかということを考えると、辛いのです。 他人にどう思われてもいいと、開き直ることができたら、 失敗なんて、本当はそれほど、大したことではないのです。 ーー…

台風のせいか、午後からひどい頭痛で起き上がれなくなってしまいました… 濃いめのコーヒーでも入れましょう…

自分はいつか、何者かになれる気がしていた。 全然そんな日など来なくて、 私は途方にくれている。

彼氏と別れて友だちに戻る、というやつがどうにも理解できない。 私の理解の範疇を超えている。 友だちに戻れるなら別れないよ、と思ってしまう。 別れるときには、もう 2 度と顔も合わせたくない（少なくとも私は）ところまでこじれて別れるのが常だ。 もう…

あなたに会いたいです。 他の欲はほとんどない私ですが、 耐えられないのです。 あなたのいない日々に。 …分かってはいるのです。 今会ったところで、以前のようではないことは。 それでも。 あの頃の、母港がある安心感を懐かしく思います。 何があっても、…

今年はやっている（らしい）服がことごとく似合わない。 肩幅が広いので、オフショルも、袖にボリュームがあるトップスもバランスが悪い。 同じく肩幅のせいで、ワイドパンツ履くと下半身にも横幅が出てしまい、とても太って見える。 ちなみにくびれもない幼…

つかれた。 楽しいことも仕事も、その他の用事も、 とにかく疲れてしまう。 全てを放り出してしまいたくて、やっぱり死にたくなってしまいます。 エネルギーが根本的に足りていない気がします。

季節の変わり目は、メンタルに来たり、フィジカルに来たり、風邪を引いたり、めまいがしたり、仮眠になったり、いろいろなバリエーションがある私ですが。 今回。 体 重 増 加 。 基本的に体重は増減しない人なのですが、近年見たこともないような体重に… 自…

誰も自分を知らないところへ行きたい。 それが唯一、自由になれる手段のような気がする。 それでもそこで暮らすうちには、しがらみも不自由さも出てきて、やっぱり私は逃げたくなるに違いないのだ。

久しぶりに精神と肉体のバランスを崩しているために日常生活の遂行すら苦痛なのだが、仕事を含めこれからどんどん忙しくなることは確定しているので、そのうちに忙殺されて、すり減りながらも、孤独と不安感で叫びだしたくなるような事態は免れるようになる…

ひどく感情的に落ち込んだ状態で、論理的に物事が整理できない。 生理前なのが悪いのか、夏休みの連休が終わった降り戻しなのか、気候の変化が悪いのか、 とにかく死にたさがざっぱんざっぱんと波のように打ち付けてくるので、頭から被ったタイミングは息が…

休みだというのに、今日は朝から希死念慮が強い。 毎日暑かったのが突然涼しくなったからか。 ただの季節の変わり目なのだ。 だいじょうぶ、だいじょうぶ。 私は、死なない。

ずっと私は自分のことを、恋愛体質だと思っていた。 物心ついた頃からずっと、常に好きな子がいたし、好きだとか憧れだとか、その対象がいることが日々のモチベーションになっているほどで、両思いになることよりも、ただ片思いをしている方がよっぽど楽しか…