昔の日記を読み返していると、 懐かしくて苦しくなる。 アイデンティティが拡散しまくって収集つかない私と、保護者のようにそれを見守ってくれた彼の、記録がいまは物語のように感じる。 そのとき何を考えてどう感じていたのか、すっかり思い出せなくなって…

春は、気候的にはきもちいいけどなんだか不安も多くて体か心かどっちかは疲れちゃうんだよな… ふわふわとして落ち着かない。

下書きのまま放ってあった記事を、供養。 ～～～ここから～～～ やっぱり何かがおかしい。 最近(といってもここ1年くらい)、彼が私とのコンタクトを避けているような気がしていたが、 今日は夕方の電話に出ず、６限の終わった時間？にコールバックしてきたと…

仕事が少しだけ余裕ある時期。 今度は躁に振れているのか、怒濤のように予定を詰め込んでは消化していて…いや…とても充実はしているんだが、これで大丈夫か自分… この降り戻しが来るんじゃないかと思うと、わりと怖い。 楽しいことにエネルギーを使うと、そ…

昭和元禄落語心中という漫画の、好きなセリフ。 オイラは師匠の背中を見てんのが一番好きだ 師匠てぇのは超えるもんじゃねぇ 別々の道を 同じ方を見て少し後ろを歩いてく 仲間ってエたら変だけど…そうだなあ 同士みてえなもんだ いつの間にか、ついつい師に…

aynrandassociates.com さて、世の中には予期せぬ妊娠なんて数えきれないほどあるわけで、子どもなんてその気になればひょいとできるだろうと思っていたのも事実で、 反面、自分が、恐れていた「母親」にならねばならないということへの恐怖もあり。 私はど…

クラシエ 半夏厚朴湯 3週間ほど、食前にお湯にとかしてお茶のように服用してみまた。 実感として、かなり不安感は軽減された気がします。 ただし、代わりにひどい肩凝りが治らず、 精神に出ない分フィジカルにしわ寄せが行った感。 季節の変わり目には、あら…

様々なことを堪え忍んで生きてきた人間は、どこか殉教者や奴隷に似る。 私は、よくも悪くも自分の道を外れない。 外れられない。 絶望的な自立と、絶対的な孤独。 「さくらちゃんは、見た目もしっかりしてるし、実際中身もしっかりしてる」 そうでもないんだ…

そろそろ本当に病院かねー。 ストレスが原因だとは思うが、 ADHD様症状が平素より強く出て仕事に支障あり…。 しかし今さら発達障害の診断もらったところで根本的な解決にはならないので、別に診断名つけてもらおうとは思わないんだけどね…。 あーあ。 やる気…

ごくごく若干名のリアル信頼できる人にこのブログのアドレスを教えてはいるのですが、 もしそうでないリアル知人に知れたら本当に切腹モノだよなぁ… 恥ずかしい…恥ずかしすぎる…！ (ちなみに、教えているのはメンタルの話をしても大丈夫な数少ない相手だけで…

死にたい気持ちになりつつ、興味深い気付きがあったので言語化しようと試みる。 職場で、私のせいで１人、本来帰る時間に帰れない事態が発生、なおかつ、残ってもらったのにそのことにあまり意味のない結果になってしまった。 謝ったけれど、明らかにイラッ…

離人感と激しい疲労。 何があったというよりは、累積赤字で首が回らない。 私は本当に、人の「マイナスの感情」が苦手だ。 どんどん自分のなかに、受け取ってしまった毒がたまっていく気がする。 男性だと大丈夫なのだ。 萎縮はしてしまうが、そんなにあとを…

ここのところ、暖かくなったり冷え込んだりが激しすぎるからか、油断するとかなりひどく希死念慮が出る。 死にたさだけで頭がいっぱいになって、もう動けなくなってしまう。 それでも仕事行って、行ってしまえば１日過ごせるんだけど、帰ってきたらやっぱり…

kirimin.hatenablog.com こういうポジティブなメンクリ系記事を読むと、自分も行こうかなぁ…って思うんだよなぁ…。 特にこの人と私の症状ほぼ一緒だし…。 ただ、投薬は対処療法に過ぎないと思っている。 私は根治させたい。 機会があれば、森田療法とか、行…

私は、なかなか物が捨てられない。 家のなかは、適切に収納されない大から小までの雑多なものが散乱している。 その中の何割が、いまの日常生活に必要なのかと言われれば間違いなく３割くらいだと思うけど、処分できないのだ。 ついでに言うと、子どもの頃私…

疲れた死にたいと思うけど、 それは正確には死にたいじゃなくて 「いまある煩わしいこと全部振り捨てて寝ていたい」 なんだよな。

理由なく（※個人の感想です）調子が悪い。 何にもしたくない 何にも考えたくない 暖かくならないかなぁ…

ameblo.jp わりと目からウロコ。 そうか…他人の疲れを引き受けなくていいのか… 誰かの役に立たなくても、そこに存在していていいのか… … … いや、やっぱ駄目じゃない？と思ってしまうあたりが本当に重症。 もう人間と関わるのが無理なら森に入るしかないのか…

結局今月もノーヒット。 気にしすぎるのも疲れるのですが、悠長にも構えていられないのがツラいところ。 でもなぁ。私の人生の目指すところってのは、果たして「夫と子どものいる幸せな家庭」にあるのだろうか。 例え不幸せでも、打ち込みたい研究があって、…

地元を離れて生活し初めて、最初こそ楽だったが、なんだか、そんなにたいした人間関係も築いている訳じゃないのだが、どうしてか疲れてしまう。 ただ単に、体力や気力の低下かと思っていたのだが、もしかしたら、「演じている自分をデフォルトに設定使用とし…

もう遠く離れてしまったから、今さら思い出も増えないし、 彼がいない日々が普通になってしまうことはツラい。 会いたいなぁと、思う。 声が聞きたいなぁと、思う。 気候の変動は、メンタルに悪い。 ただただ振り回されることに、疲れる。 彼に会いたいと、…

そういえばここ何週間もずっと憂鬱な気がする。 気持ちが晴れない。 死にたいほどではないけれど、生きていたくはないカンジ。 絶望はしていないけれど、憂鬱。

不安も葛藤もあれど、夫とも話し合い、いま、子どもを待っている。 次の月経までの間、答え合わせのできないなかで、 いつも私は「シュレディンガーの猫」という単語を思い出す。 その中に、いるかもしれないし。いないのかもしれないし。 どちらもが重なり…

wol.nikkeibp.co.jp 私 の こ と か 「過剰な不安や自信喪失」「自分を責める」「疲れ切る」 そうそうそうそう。 気力が足りない…

https://anond.hatelabo.jp/20140402111648 そう。 私は、物理的に実家と離れたことでかなり精神的に安定しました。 そうすることで、母の方も私のことを「自分の管理下にいる者」という認識を外したのか、表面的には優しく振る舞ってくれるようになり、 か…

ネットの海で、時々この言葉に再会する。 いつも、勇気をもらうようで、でもそうできない自分が悲しく感じます。 ～～～～～ これはあなたの人生です。 自分が好きなことをやりなさい。 そして、たくさんやりなさい。 何か気に入らないことがあれば、それを…

おめでとうございます。 生きています。 仕事も、一応しています。 ポカばかりですが。 今年の目標は、無理をしないことです… 間が開いてしまいましたが、リハビリがてら少しずつ文章を書いていこうと思います。

些細なことでイライラする。 そしてイライラしている自分にイライラする。

こんなに私がダメなのは、私が悪いのだと、 すっかり自罰思考のスパイラル。 きっと私が、減点法で育てられたからだ。 そう頭では分かっていても、抜け出せない。 勉強ができようが、他所で褒められようが、 母の意に沿わないことがあれば烈火のごとく激怒さ…

>APDをもつ人は、自分は社会的に不適格で魅力に欠けていると考え、笑われること、恥をかくこと、排除されること、嫌われることを極端に怖がり、そのために、社会的な交流を避けようとする傾向をもつ。自分は孤独者であるとし、社会から取り残されている感覚…