そういえば

ごくごく若干名のリアル信頼できる人にこのブログのアドレスを教えてはいるのですが、

もしそうでないリアル知人に知れたら本当に切腹モノだよなぁ…

恥ずかしい…恥ずかしすぎる…！

(ちなみに、教えているのはメンタルの話をしても大丈夫な数少ない相手だけです)

普段、ちゃらんぽらんを装っているのに、こんなにネット上でめんどくさい文章晒してるんだよ？！

普通の人には、きっと気持ち悪いと思われるだけだと思うから…

いや…でも、見つけたらいっそそう教えてくれ…！！

知られているのに私はそれをつゆほども知らないというのは、ちょっとツラすぎるから…！！

いや、でもこんな広大なネットの海で見つかるなんてすごい確率だと思うから、きっとそんなことないと信じたいけどねぇ…

自己分析

死にたい気持ちになりつつ、興味深い気付きがあったので言語化しようと試みる。

職場で、私のせいで１人、本来帰る時間に帰れない事態が発生、なおかつ、残ってもらったのにそのことにあまり意味のない結果になってしまった。

謝ったけれど、明らかにイラッとした様子で、自分の帰り道に申し訳ないなぁとばかり考えていた。

と。ここで、「本当に自分は申し訳ないからそのことを気にしているのだろうか」という疑問に思い当たった。

先日書いた、「女性の負の感情が苦手」事案なのではないかこれは。

だったら、「申し訳ない」から気にしているのではなく、「女性のウェットな怒り」に対して反応してしまっているのではないか。

私は、「帰るのが遅くなる原因を作ってしまったこと」は謝るべきだし、「次はそういうことがないようにする」必要はあるけれど、

「あなたを不快にさせてしまった」ことに関しては、ちゃんと謝ったらあとはそれを受け入れるかどうかは相手次第でしかないはずなのだ。

ただでさえ下降気味のメンタルをさらにすり減らすわけにはいかない。

自分は結局、決して気を遣っているのではなく、ただただ自分がいい人でいたいという利己的な目的のために振る舞っているのだ。

その目的が果たされなさそうになると、ツラく感じるのだ。ただの自己満足だ。その基準は捨ててもいいものなのだ。

また明日、ごめんねって言うしかないわな。

現実感

離人感と激しい疲労。

何があったというよりは、累積赤字で首が回らない。

私は本当に、人の「マイナスの感情」が苦手だ。

どんどん自分のなかに、受け取ってしまった毒がたまっていく気がする。

男性だと大丈夫なのだ。

萎縮はしてしまうが、そんなにあとを引かない。

女性の感情的な怒りとか一番ダメ。

条件反射で謝っちゃうもんね。

それを、母との関係で説明するのは、あまりに安直すぎますが。

つもり積もった疲れに自由を奪われて、私は何をすることもできない。

夢の中のように、ただただ１日が過ぎていく。

自助努力

ここのところ、暖かくなったり冷え込んだりが激しすぎるからか、油断するとかなりひどく希死念慮が出る。

死にたさだけで頭がいっぱいになって、もう動けなくなってしまう。

それでも仕事行って、行ってしまえば１日過ごせるんだけど、帰ってきたらやっぱり動けなくなる。

とりあえず、市販の漢方を買ってきてみた。

半夏厚朴湯（ハンゲコウボクトウ）。

気休め程度にでもいいから、効いてくれればいいのだが…

こんなに毎日死にたくなるのは、自分だって嫌なのだ。

ひのきの棒で戦い続けている

kirimin.hatenablog.com

こういうポジティブなメンクリ系記事を読むと、自分も行こうかなぁ…って思うんだよなぁ…。

特にこの人と私の症状ほぼ一緒だし…。

ただ、投薬は対処療法に過ぎないと思っている。

私は根治させたい。

機会があれば、森田療法とか、行動認知療法とか、精神分析とかを受けたいと思ってすでに10年ほど…

そう考えると、自己流でこれで生き抜いてきた私ってすごくない？

と思う自分と、

いつまでもひのきの棒でなぜ戦い続けているのか

という疑問を持ってしまう自分の両方がいる。

これからもこの生きにくさと共存していかないといけないのか…

それとも、私がこれまで選び取っていない、他の選択肢があるのだろうか。

苦手なこと(４)

私は、なかなか物が捨てられない。

家のなかは、適切に収納されない大から小までの雑多なものが散乱している。

その中の何割が、いまの日常生活に必要なのかと言われれば間違いなく３割くらいだと思うけど、処分できないのだ。

ついでに言うと、子どもの頃私は、色んなものを拾ってくる子どもだった。

きれいな石とか、瓶の王冠とか、なんか分からない鍵とか。

そうやって自分の気に入ったものを集めたがるのは、きっと深層心理の何かの表れなんだろう。

あえて掘り下げることは止めておくが。

何かを捨てようとしたときに、『もしかしたらこの先使うかもしれない』と思ってしまうと捨てられなくなるのだ。

つまり、後から『あのときあれを捨てなければ』と後悔するのが怖いのだ。

まぁ、そんな可能性はそうそうないわけだけど。

ただし、もう今は自分一人で住んでいるわけではないので、もう少し家のなかに秩序がほしい…

あと、足の踏み場も…

もうなんか

疲れた死にたいと思うけど、

それは正確には死にたいじゃなくて

「いまある煩わしいこと全部振り捨てて寝ていたい」

なんだよな。