午前3時の雑記帳

病気でもない、普通でもない息苦しさをまとめるブログ

少しだけ、抜けた。

昭和元禄落語心中という漫画の、好きなセリフ。 オイラは師匠の背中を見てんのが一番好きだ 師匠てぇのは超えるもんじゃねぇ 別々の道を 同じ方を見て少し後ろを歩いてく 仲間ってエたら変だけど…そうだなあ 同士みてえなもんだ いつの間にか、ついつい師に…

獰猛に

aynrandassociates.com さて、世の中には予期せぬ妊娠なんて数えきれないほどあるわけで、子どもなんてその気になればひょいとできるだろうと思っていたのも事実で、 反面、自分が、恐れていた「母親」にならねばならないということへの恐怖もあり。 私はど…

漢方検証

クラシエ 半夏厚朴湯 3週間ほど、食前にお湯にとかしてお茶のように服用してみまた。 実感として、かなり不安感は軽減された気がします。 ただし、代わりにひどい肩凝りが治らず、 精神に出ない分フィジカルにしわ寄せが行った感。 季節の変わり目には、あら…

2010年の文章

様々なことを堪え忍んで生きてきた人間は、どこか殉教者や奴隷に似る。 私は、よくも悪くも自分の道を外れない。 外れられない。 絶望的な自立と、絶対的な孤独。 「さくらちゃんは、見た目もしっかりしてるし、実際中身もしっかりしてる」 そうでもないんだ…

タイトルなし

そろそろ本当に病院かねー。 ストレスが原因だとは思うが、 ADHD様症状が平素より強く出て仕事に支障あり…。 しかし今さら発達障害の診断もらったところで根本的な解決にはならないので、別に診断名つけてもらおうとは思わないんだけどね…。 あーあ。 やる気…

そういえば

ごくごく若干名のリアル信頼できる人にこのブログのアドレスを教えてはいるのですが、 もしそうでないリアル知人に知れたら本当に切腹モノだよなぁ… 恥ずかしい…恥ずかしすぎる…! (ちなみに、教えているのはメンタルの話をしても大丈夫な数少ない相手だけで…

自己分析

死にたい気持ちになりつつ、興味深い気付きがあったので言語化しようと試みる。 職場で、私のせいで1人、本来帰る時間に帰れない事態が発生、なおかつ、残ってもらったのにそのことにあまり意味のない結果になってしまった。 謝ったけれど、明らかにイラッ…

現実感

離人感と激しい疲労。 何があったというよりは、累積赤字で首が回らない。 私は本当に、人の「マイナスの感情」が苦手だ。 どんどん自分のなかに、受け取ってしまった毒がたまっていく気がする。 男性だと大丈夫なのだ。 萎縮はしてしまうが、そんなにあとを…

自助努力

ここのところ、暖かくなったり冷え込んだりが激しすぎるからか、油断するとかなりひどく希死念慮が出る。 死にたさだけで頭がいっぱいになって、もう動けなくなってしまう。 それでも仕事行って、行ってしまえば1日過ごせるんだけど、帰ってきたらやっぱり…

ひのきの棒で戦い続けている

kirimin.hatenablog.com こういうポジティブなメンクリ系記事を読むと、自分も行こうかなぁ…って思うんだよなぁ…。 特にこの人と私の症状ほぼ一緒だし…。 ただ、投薬は対処療法に過ぎないと思っている。 私は根治させたい。 機会があれば、森田療法とか、行…

苦手なこと(4)

私は、なかなか物が捨てられない。 家のなかは、適切に収納されない大から小までの雑多なものが散乱している。 その中の何割が、いまの日常生活に必要なのかと言われれば間違いなく3割くらいだと思うけど、処分できないのだ。 ついでに言うと、子どもの頃私…

もうなんか

疲れた死にたいと思うけど、 それは正確には死にたいじゃなくて 「いまある煩わしいこと全部振り捨てて寝ていたい」 なんだよな。

タイトルなし

理由なく(※個人の感想です)調子が悪い。 何にもしたくない 何にも考えたくない 暖かくならないかなぁ…

私がここにいていいはずがない

ameblo.jp わりと目からウロコ。 そうか…他人の疲れを引き受けなくていいのか… 誰かの役に立たなくても、そこに存在していていいのか… … … いや、やっぱ駄目じゃない?と思ってしまうあたりが本当に重症。 もう人間と関わるのが無理なら森に入るしかないのか…

妊活進捗

結局今月もノーヒット。 気にしすぎるのも疲れるのですが、悠長にも構えていられないのがツラいところ。 でもなぁ。私の人生の目指すところってのは、果たして「夫と子どものいる幸せな家庭」にあるのだろうか。 例え不幸せでも、打ち込みたい研究があって、…

自縄自縛とはまさにこのことで

地元を離れて生活し初めて、最初こそ楽だったが、なんだか、そんなにたいした人間関係も築いている訳じゃないのだが、どうしてか疲れてしまう。 ただ単に、体力や気力の低下かと思っていたのだが、もしかしたら、「演じている自分をデフォルトに設定使用とし…

会いたいと、願うけれど

もう遠く離れてしまったから、今さら思い出も増えないし、 彼がいない日々が普通になってしまうことはツラい。 会いたいなぁと、思う。 声が聞きたいなぁと、思う。 気候の変動は、メンタルに悪い。 ただただ振り回されることに、疲れる。 彼に会いたいと、…

タイトルなし

そういえばここ何週間もずっと憂鬱な気がする。 気持ちが晴れない。 死にたいほどではないけれど、生きていたくはないカンジ。 絶望はしていないけれど、憂鬱。

量子測定理論的妊活

不安も葛藤もあれど、夫とも話し合い、いま、子どもを待っている。 次の月経までの間、答え合わせのできないなかで、 いつも私は「シュレディンガーの猫」という単語を思い出す。 その中に、いるかもしれないし。いないのかもしれないし。 どちらもが重なり…

弱音が吐けない

wol.nikkeibp.co.jp 私 の こ と か 「過剰な不安や自信喪失」「自分を責める」「疲れ切る」 そうそうそうそう。 気力が足りない…

不完全なひとりの人間として。

https://anond.hatelabo.jp/20140402111648 そう。 私は、物理的に実家と離れたことでかなり精神的に安定しました。 そうすることで、母の方も私のことを「自分の管理下にいる者」という認識を外したのか、表面的には優しく振る舞ってくれるようになり、 か…

好きなことを

ネットの海で、時々この言葉に再会する。 いつも、勇気をもらうようで、でもそうできない自分が悲しく感じます。 ~~~~~ これはあなたの人生です。 自分が好きなことをやりなさい。 そして、たくさんやりなさい。 何か気に入らないことがあれば、それを…

あけまして

おめでとうございます。 生きています。 仕事も、一応しています。 ポカばかりですが。 今年の目標は、無理をしないことです… 間が開いてしまいましたが、リハビリがてら少しずつ文章を書いていこうと思います。

タイトルなし

些細なことでイライラする。 そしてイライラしている自分にイライラする。

こんなに私がダメなのは、私が悪いのだと、 すっかり自罰思考のスパイラル。 きっと私が、減点法で育てられたからだ。 そう頭では分かっていても、抜け出せない。 勉強ができようが、他所で褒められようが、 母の意に沿わないことがあれば烈火のごとく激怒さ…

回避性

>APDをもつ人は、自分は社会的に不適格で魅力に欠けていると考え、笑われること、恥をかくこと、排除されること、嫌われることを極端に怖がり、そのために、社会的な交流を避けようとする傾向をもつ。自分は孤独者であるとし、社会から取り残されている感覚…

生存報告

とりあえず、生きています。 書きたいことはあれど、バタバタした生活のなかでゆっくり考えをまとめる時間が取れずにいます。 年末年始の休暇まで…体が持つだろうか…

終わらない…

安定の仕事行きたくないし疲れとれないし、 いつまで私はこの不毛な生活を続ければよいのか。

タイトルなし

妙な多幸感。 間違いなく、しばらく会えなかった彼と、少しだけでも話ができたからだ。 庇護を失い、心の安全基地が揺らいで、彼がいなくても生きていけるように親離れをしなければと、諦めと喪失感を受け入れようとしていたけれど、 たったほんの少し、言葉…

もう、遠く離れてしまったのだとしても

あなたが好きで好きで、私の世界はそれだけで十分だったのです。 忠誠と思慕の合間で、まるで安心しきった胎児のように。 生まれ落ちたこの世界は、思った以上に生きづらいけれども、 もう、戻ることなど選べないわけで。 別の人間として歩き出してしまえば…