数珠繋ぎ

2010年の日記。

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バイタリティーと向上心のある自律した人間だと思われることもありますが、後ろ向きで不安定な面の方が自分としては大きいと思う。

少しずつ分かってきたけどね。自己肯定感の低さ、幸福感の欠乏、その根底は全て「愛されたい」という願望。

ダメな男ばかり彼氏にするのも、依存癖があるのも、こだわりが強いのも。

わかってはきたけれどでもまだ、乗り越えられる気はしません。

というか、そういう風に私は育ってきてしまったわけで、今さら人格の根本的な部分を変えることってできるのかしら？

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2013年の日記

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相変わらずこだわりが強いし不安定だけど、前よりまともな人間になれている気がするの。

身体も弱いし不健康だけど。

でも、もう私は愛されているって知っている。

必死に自分の価値をつかみ取りたくてがむしゃらにやってきたけれど、もうそんなに頑張らなくていいんじゃないかな。

最近の葛藤。

体力的な限界だけは、努力と気合と根性じゃどうにもならなくって。

引き際を考えている。

諦めたくない。けれど、身体を壊してまで頑張らなきゃいけないのだろうか。

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現在

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ふとした瞬間に死にたくなるけれど、それでもかなり、普通の人間に近づいて来たような気がする。

普通に結婚し、家庭を持って、教員をやっているなんて、想像もできなかった。

働く上でのスキルは、どちらかといえばある方だ。

その点にだけは、自信がある。

「お前はどこに出しても恥ずかしくない」

と、私の先生が言ってくれたことに恥じないように。

私は自分にできることをできる範囲で真摯にやり続けるだけだ。

無理をしようとすれば、今でも自我が軋むから、

自分の出せる出力を見誤らず、そしてそれ以上を求めないこと。

完璧主義は精神を殺す。

それだけは、妥協して自分に課さなければならないけれど。

もう、世の中を斜めから見たり、不幸を背負い込んだりしないでいられそう。

あの頃悩んで、辛くて、苦しんだ日々も、無駄ではないよと思える程度には、

私はいま立っている場所に満足している。

それでも、未来が不安なことは変わらずだけれど。