現在の話
懐かしい色にめまいがしそうだ 前を向いていれば、あなたにまた会えますか? 少し里心がつくと、毎日がまるで修行か何かのように感じる。 小さなことで悩み、大きなことなどどうでもよかったあの日々が、ひどく懐かしく、自由に思える。 ただひとつよかった…
続き。私はアダルトチルドレンか。 ×表面的に愛情を示してくれる人にしがみついてしまう →しなくなりました!(笑) 元は、そのときの彼氏にどっぷり依存したりしてましたが、そんなことを繰り返していても幸せにはなれなかった。 きっと自分と似たような、本…
www.buzzfeed.com > 10歳の頃からずっとなので、もう今さらキラキラした人生を送るのは不可能だろうなと。スポーツすれば治ると言う人もいますけれど、その考え方自体が堪えられないです。 >無理に何かを解消しようとしないで、自己治癒や対症療法で紛らわし…
ebisu-mc.com なんとなくネットを見てて、見つけたんだけど、 アダルトチルドレンチェック が当てはまりすぎててどうしよう… ◎どのように人に関心を持って関れば良いのかが分からない →他人に興味がない。基本的に自分のことでいっぱいいっぱい。それなのに…
気にしすぎて遅れただけなのか、結論から言うと妊娠はしていなかったようです。 (予定より遅く来た月経痛のせいで、職場で動けなくなった話はとりあえずおいといて) 『子どもができたのかもしれない』と思い当たったときに感じたのは、決して絶望ではなか…
完璧主義と不安傾向のふたつが、とにかく私の人生を生きにくくしている気がする。 やらなければならないことは山ほどあるのに、何をする気力も起きないのだ。 あと、人から悪く思われることが怖すぎるのに、人間関係うまくやれる気もしないしそこに割くエネ…
もしかして、私はわりとストレスを受けているんじゃない? 客観的に見て、私のいまの状況ってわりとかわいそうなレベルでストレスなんじゃない?(※仕事が) というのも、目下のストレッサーからの着信を見た直後から腹を下したのである。 これは、認めたく…
まぁそのうちに子どもを持つ気になるだろう、と。 結婚して3年だらだらしてきたが、相変わらず自分の子どもというものに恐怖しか感じない。 主人は子どもをほしがっているので、そろそろごまかしきれない… 案じるより産んでしまったほうがなんとかなるのか…
「自由にしてください」と言われることが苦手。 自由ってなに。何を想定しているの。意味わかんない。 百歩譲って、「以前はこうしていました」とか、そういう目安を示してもらわなければ本当に私は何も動けなくなってしまう。 大学時代にも先生から「四篠は…
私は、とんでもなく記憶力が悪い。 別に、暗記ができないとか朝ごはんに何を食べたか思い出せないとかそういう話ではなくって、 過去の思い出がどんどん忘れ去られていくのだ。 政治家が「記憶にございません」というのと同レベルだ。 覚えておきたい、と思…
この間まで夏前の、季節の代わり目恒例メンタル脆弱期間だった気がするのだが、もう寒くなり始めてしまい…本当に…辛い… 絶え間なく精神的に不調…! 先週は仕事でうまくいかないことも重なり、表面張力ギリギリアウト(笑)のラインで働いていて、 見かねた同僚…
失敗は、本当はそれほどつらいことではありません。 失敗を誰かに見られた時に、他人がどう思うかということを考えると、辛いのです。 他人にどう思われてもいいと、開き直ることができたら、 失敗なんて、本当はそれほど、大したことではないのです。 ーー…
自分はいつか、何者かになれる気がしていた。 全然そんな日など来なくて、 私は途方にくれている。
久しぶりに精神と肉体のバランスを崩しているために日常生活の遂行すら苦痛なのだが、仕事を含めこれからどんどん忙しくなることは確定しているので、そのうちに忙殺されて、すり減りながらも、孤独と不安感で叫びだしたくなるような事態は免れるようになる…
ずっと私は自分のことを、恋愛体質だと思っていた。 物心ついた頃からずっと、常に好きな子がいたし、好きだとか憧れだとか、その対象がいることが日々のモチベーションになっているほどで、両思いになることよりも、ただ片思いをしている方がよっぽど楽しか…
写真が添付できるのか実験。 ここに文章を書くようになってから、おかげさまでずいぶん症状が落ち着いています。 ということは特に書くことがないということでもあるのですが(笑) それでも抜けきれない、なにか居心地の悪さは、とにかく生きることに対しての…
headlines.yahoo.co.jp まさに。 これ。 目から鱗。 子どもが欲しい!とは思わない。 キャリアを含めて、子どもを持った場合の自分の未来に不安がある。 けれど周りは産んだ方がいいよーって言うし、子どもを産んでしまうと、「やめときゃよかった」なんて言…
子どもの頃は、二十歳になれば大人なのだと思っていた。 大学生の頃は、卒業すれば大人だと思っていた。 大学院生時代は、就職すれば大人だと思っていた。 …さて、三十路にさしかかってなお、私はちっとも大人になった気はしないので、もうきっとこのまま40…
他人に嫌われるのが怖い。 きっとそれは、母親から条件付きの愛情しかもらってこなかったからなんだということは、 頭では分かっているつもりなのだけれど、その呪いがいつまでも解けない。 万人に好かれるなんて不可能だ。 それに、嫌われないように生きて…
さて、ここに駄文を書き散らかすようになってから少し希死念慮は落ち着いて、 まぁなんとか梅雨はやり過ごせそうかな、という感触。 そして勢いで、カウンセリングを申し込んでみたりしたよ。うふふ。 本当に悪い時って、良くなろうとする手だてすら立てられ…
涙が出るのを、コントロールできないことがある。 自分が悲しいとか悔しいとかではなく(そういうときにはまだ我慢ができる)、 何かに不意に、感動してしまったときだ。 最近は、幼稚園児が父の日参観のために練習しているお歌を聞かされたとき。 音程外れ…
私の「死にたい」は全然死ぬ気なんかないし、 「こんな状況にあることが不本意である、すべてを投げ出して逃げたい」という意味でしかない。 なのになんでか私はその単語を想起することを止められない。 何か適切な単語に置き換えられないものだろうか。 本…
これまで、アルバイト・パートタイマー、そして今の常勤講師と、複数の職種で働いてきたのですが、 どこに行っても、『終わりの始まり』に立ち会ってしまうことが多い気がします。 例えば、私が入った時期から立て続けに人間が入れ替わって、職場の雰囲気がガ…
昔から、自分の思い出や生い立ちに関する記憶力が極端に悪かった。 数年前のことを、何も思い出せない。 今でもそうだ。 あんなにたくさんのことがあった大学時代の記憶は、 すでに靄がかかった程度にしか思い出せない。 それなりに大人になってからの話で、…
『ちょっとこれはいよいよマズいんじゃないか』と思ったのは、 これまで長いこと精神疾患ボーダーをやっておきながら縁遠かった 希死念慮が無視できないほど大きくなってきたからだ。 もしかしたら、正確なニュアンスとして希死念慮には当てはまらないのかも…