午前3時の雑記帳

病気でもない、普通でもない息苦しさをまとめるブログ

夢を見ていた

懐かしい色にめまいがしそうだ 前を向いていれば、あなたにまた会えますか? 少し里心がつくと、毎日がまるで修行か何かのように感じる。 小さなことで悩み、大きなことなどどうでもよかったあの日々が、ひどく懐かしく、自由に思える。 ただひとつよかった…

新しい朝がきた

朝から死にたみが強くて閉口する。 寒くなってきたからか、もう本当に気分が落ち込んでしょうがない。 やり過ごすしかないんだけど。 こんなに悲しいのに。

お休みをば

いつもご覧いただき、ありがとうございます! ちょっと今週はブログお休み。ます。

満たされない子ども(2)

続き。私はアダルトチルドレンか。 ×表面的に愛情を示してくれる人にしがみついてしまう →しなくなりました!(笑) 元は、そのときの彼氏にどっぷり依存したりしてましたが、そんなことを繰り返していても幸せにはなれなかった。 きっと自分と似たような、本…

生きることも死ぬことも

www.buzzfeed.com > 10歳の頃からずっとなので、もう今さらキラキラした人生を送るのは不可能だろうなと。スポーツすれば治ると言う人もいますけれど、その考え方自体が堪えられないです。 >無理に何かを解消しようとしないで、自己治癒や対症療法で紛らわし…

ひとつの評価軸で生きるのは逃げ場がない

https://headlines.yahoo.co.jp/article?a=20171027-00018218-forbes-soci&p=1 >あらゆる価値観から褒められる体験を、いろんな角度から受ける。すると、「こういうことをやってもいいんだ」という意識が積み重なって、お母さんから植え付けられた価値観が2…

きっと私は傷ついた表情をしていたに違いない

その日が来ると 分かっていても 心のどこかが認められずにいた くすぶる灯火は 今も私の心の中にあって 君の幸せを本当に願いながら 揺れる灯火に 私は 「燃えろ燃えろ」と 語りかけていた 私がキミを好きだったことが 果たして意味のあることだったのだろう…

満たされない子ども(1)

ebisu-mc.com なんとなくネットを見てて、見つけたんだけど、 アダルトチルドレンチェック が当てはまりすぎててどうしよう… ◎どのように人に関心を持って関れば良いのかが分からない →他人に興味がない。基本的に自分のことでいっぱいいっぱい。それなのに…

一筋の希望

気にしすぎて遅れただけなのか、結論から言うと妊娠はしていなかったようです。 (予定より遅く来た月経痛のせいで、職場で動けなくなった話はとりあえずおいといて) 『子どもができたのかもしれない』と思い当たったときに感じたのは、決して絶望ではなか…

相反して

完璧主義と不安傾向のふたつが、とにかく私の人生を生きにくくしている気がする。 やらなければならないことは山ほどあるのに、何をする気力も起きないのだ。 あと、人から悪く思われることが怖すぎるのに、人間関係うまくやれる気もしないしそこに割くエネ…

ハロウィン。

gendai.ismedia.jp いつの間にか、日本人の潜在的コスプレ遺伝子と相まって定着した、日本的ハロウィンには、違和感を禁じ得ない。 ミニオン?ミニヨン?多すぎでしょ(笑) クリスマスのようにこのまま年中行事として定着するのでしょうか… 個人的には、20年…

思ってもみない

昨日から、下腹部に筋肉痛のような違和感があって、今日になっても解消されないものだからネットで検索してみたのですが、 子宮筋腫やら卵巣腫瘍やら恐ろしい単語に混ざって 「妊娠の超初期症状」 との見出しが… どっちだよ!! いや、どっちでも大問題だわ…

タイトルなし

朝から発☆熱☆ けれど、休むとあとが面倒だから仕事には行くのだなぁ…

「もったいない」

headlines.yahoo.co.jp 言われる言われる。 「もったいない」 それって、 「あなたの学歴・経歴は我々の職場では手に余る」 という意味ですよね。 私も文系大学院卒で、とはいえレベルは大したことはなく…というか、いまの居住地では知名度がないので助かっ…

荒天

台風近し。 ざぶざぶと雨風。 気圧は…うん。今日は大丈夫そう。 週末は、休みがろくにない代わりに、食べたいものをお腹いっぱい食べることにしたので、気持ち的には元気です。 さぁ、なんとかまた一週間生き延びなくては。

きっとそれは宝物だから。

気がつけば大学を出てからもう何年も経っていて、 彼と毎日のように顔を会わせていた頃が遠くなっていく。 いつでも味方でいてくれて、干渉せずに見守ってくれて、 私に役目をくれて、頼りにしてくれて、 私がほしい言葉と、私に必要な言葉をくれた人。 大人…

私が貧乏だった頃

大学院生時代、親からの援助もほとんどない状態で暮らしていた間、結構本気の貧乏だった。 主食はスーパーの見切り品と、もやし。 とりあえず卵食べてれば栄養失調にはならないだろうと思って暮らしていた。 それでも、束縛と抑圧と条件付きの愛情に縛られた…

自己分析は、できているようでできてなんかない

自分の性格は、自分でもまだ見たいところしか見ていないふしもあって、 だから全てを認めてはいないのだと思う。 都合の悪いことは、できるだけ視界に入れずに生きていきたいよね! 冷たい人だと思われかねない効率性と分析力とか、 人見知りを隠そうとする…

完璧主義もこじらせると身を滅ぼす

2010年の日記から ーーーーーーーーーー 大学にいること、教育に携わること。 なんとなくでやっていたら身にならない。 私は、無駄にしたくないのだ、何一つ。 だから考えて考えて、行動しなければならない。 考え続ければ、いつか答えは出る。 はず。 根が…

いま初めて気づいたんだけど

もしかして、私はわりとストレスを受けているんじゃない? 客観的に見て、私のいまの状況ってわりとかわいそうなレベルでストレスなんじゃない?(※仕事が) というのも、目下のストレッサーからの着信を見た直後から腹を下したのである。 これは、認めたく…

タイトルなし

生きているだけで気力を使い果たしてしまって、 努力するとか頑張るとか、ハードル高すぎるんだわ。 積極的に死ににいきたいとは思わないけれど、 早く死なないかなぁとは思う。 自分を守ろうとばかりしていると、 きっと何か大切なことを忘れてしまう。 だ…

偽りきれない

些細なことで、なんだかとても泣けてきて困った。 特にメンタルを揺さぶられたわけではないのだが、なんでだか涙が止まらなくなって閉口する。 しかも仕事中。ああもう本当にイヤだ。 多分、日頃からメンタルギリギリで暮らしているため、完全に感情が許容範…

本音は言えない

基本的に、ひねくれているのだと思います。 斜めからしか物が見られないし、 人の褒め言葉は素直に受け取れないし、 大多数には迎合したくないし、 みんな持ってるものには惹かれないし、 と、自分では思っているのだけれども。 主人と結婚してから、以前よ…

恐怖でしかない…

まぁそのうちに子どもを持つ気になるだろう、と。 結婚して3年だらだらしてきたが、相変わらず自分の子どもというものに恐怖しか感じない。 主人は子どもをほしがっているので、そろそろごまかしきれない… 案じるより産んでしまったほうがなんとかなるのか…

タイトルなし

あぁ…本当になんだか疲れている… 休みの日さえ、『何かやらなくては』という強迫観念で、家事をやり続けてしまう… なおかつ今月は謎の繁忙期で、これからずっと週休1日で乗りきらなくてはいけない… やる気も出ないし元気すら出ない。 何か元気の出るものを買…

疲れてもなお走り続ける人

周りだけが頑張っていて、まるで自分はダメ人間のように思えることがある。 いや、確かに私はダメ人間なんだけれども、でも、一生懸命やれるだけやってるわけで、まるっきりダメってことはないんじゃないかってことは分かる。 それでも主観として、自分はな…

美しき彼岸に

毎日、仕事に行って帰ってきて、疲れて寝て、起きてまた仕事に行くことに、まるで賽の河原のような無力感を感じながら、 でもこの日々が続くことへの絶望なんて、ただの傲慢だと思い知る。 闘病中だった知人が亡くなったらしい。 とても親しかったわけではな…

スペインの宇宙食

基本的に、ベースとして精神が不安定で、思考は内に内に入っていき、そういう性格をしていて病まないはずがないわけだけれど、 それでもなんとか、メンヘラで他人に迷惑をかけることもなく、ガチな精神疾患認定もされず、死ぬこともなくサバイブしてきたわけ…

苦手なこと(3)

「自由にしてください」と言われることが苦手。 自由ってなに。何を想定しているの。意味わかんない。 百歩譲って、「以前はこうしていました」とか、そういう目安を示してもらわなければ本当に私は何も動けなくなってしまう。 大学時代にも先生から「四篠は…

寂しさが蝕む

寂しい。 誰かにそばにいてほしい。