午前3時の雑記帳

病気でもない、普通でもない息苦しさをまとめるブログ

生きてます

仕事を辞めて、6ヶ月目! 減薬してきたメンクリの薬、ついにゼロになりました!!! 改めて初診になるのって、予約取れなくて面倒くさいから、定期的に通院だけはするつもり。 また生活が変わったら悪くなる可能性も全然あると思っているし。 そもそも、仕…

定期的に出戻り

ここの存在は忘れていなくて、とはいえ吐き出すこともなく、 なぜなら毎日澱のように足元に溜まっていくツラさや傷ついた心から滴る血や世の中の一切合切に嫌なことに足首まで浸かりながら、じゃぶじゃぶと歩いているわけで、 全ての一歩一歩の重いことよ。 …

いまなら、いまでも

もうなんなら、寛解していると言ってもいいくらいなのかもしれませんが、 それでもキツさもあり、楽しい日もあり。また自分の内側を見つめる作業をするターンに来ている気がしたので、ふらりと戻ってきました。生きてます。

多分、ずっと

私が、私の神様から離れてしまってから、ここまでの数年が、全部まとめて今に至ってるんだと思う。 彼の庇護の元にいたから、私はまだ正常でいられて、 あぁ、どうしてだろうな。 どのみち、ずっと一緒にいられる相手ではなかったのだから、悔いることもでき…

タイトルなし

泣きたい 頭が働かない キツい 気持ち悪い 吐きたい ごはん食べれない 仕事なんかできない 仕事なんかできない

生きています

生きていますが死んでいます。 精神科に初めて行きました。 うつ状態、とは言われましたが診断はお願いしなかったので病名はつけてもらってません。 こちとら、生まれてこの方ずっと憂うつと二人三ky…いや、二人羽織で生きてるんだよ。 仕事も、行ってはいま…

久しぶりに

しばらく、健康な気がしてこちらを止めていましたが、 今シーズンも立派にメンタル落ちまして、やっぱだめかーってカンジです。 私の不調は、少しずつコップに溜まっていって、最後の1滴で表面張力崩れて決壊するパターンなのですが、今日、最後の1滴叩き…

深い河

時々思い出すのが、宇多田ヒカルのDeep RiverのMV。 冒頭、美しい海と島の映像と、詩の朗読から始まる。 彼女の内面から溢れる美しい言葉たち。 Deep River+ 二つの鏡が 向き合い 音を立てて 反射し合った。 自分によく似た人に出会った時、私はそんな音を …

アディクション

http://www.a-h-c.jp/article/7182 www.a-h-c.jp ↓引用ここから↓ 機能不全家族とは、どんなものなのでしょう? 子どもが育っていくためには、十分に愛され、受けとめられ、リラックスできる場が必要です。 もちろん、どの家庭にもさまざまな問題は起こり、こ…

諦め

自分の中で、絶対的な諦めが、蔦のように生い茂っているというか、倒木のように横たわっているというか、足元に水のように泥のように溜まっているというか。 私は、人間は興味深いし好きだけれど、根本的なところで「人は分かり合えない」という決定事項があ…

Too proud

友達には言えるのにな あなただけには言えないわ 喧嘩を避けることが優先事項になってまぜこぜ 理性惰性 We say やれやれ 旦那の愚痴子供に言うお母さん 子供の立場からしたら 家族といるよりも他人といるほうが気楽 男と女は出会った瞬間が最高と ビートた…

インナーチャイルドが許してくれない

【ゆる不妊治療記録。だったはず】 結局、どちらにも気持ちは割り切れなくて、 不妊治療を続けるのか辞めるのかも決めきれずにいる。 自分の子どもはいらない。 でも仕事は休みたい。 主人の子どもは別にいらない。 でも今までかけたお金と時間と労力がもっ…

タイトルなし

気分の落ち込みー 季節性ー 無理をしないー

荒れていました。

さて。ずいぶん間が空いてしまいましたが。 何をしていたのかというと、荒れ狂ったりしていました。 もうかれこれ10年ほどマジで人にキレたことなんてなかった のですが、 詳しく書きませんが、数年にわたる主人の不貞行為が発覚し、さすがに我慢できません…

まだ落ち着いてまとめられていないのですが、 色々と、もうどうでもよくなっている。 何にも、期待しなければいいのだ。 問題の本質が何なのかも分からない。 できることなら、ずっと寝ていたい。

タイトルなしの続き

引き続き、気分の落ち込みがひどいのは、寒さが進んだからですかね… 今年は、去年と比べて仕事上の死にそうなストレスが軽減されているので、大丈夫だと思っていたのだけれど… ただただメンタル弱いのね…自分… どんなにメンタルが落ち込もうと、そこに引っ張…

タイトルなし

心がざわざわする。 どこへも行けない空っぽをもて余している気分に、久しぶりになっている。 もう、どこへも行かなくていいのに。 彼の元にも帰れないのに。 寂しくなったら、「寂しいから会いたい」って言えたあの頃は、 本当にどれだけ赦されて生きていた…

選ばなかった方の未来

『あなたは、子どもを産んで後悔していますか』とアンケートを取ったら、どれくらいの人がYesと答えるだろう。 対面だと誰も言えないだろうが、無記名質問用紙なら、0.1%くらいは、いるかもしれない。 そして、そのYesと答えた親は、虐待するようなひどい親…

思いつきメモ

腹を立てたり、怒りのエネルギーで何かしらの行動を起こす人もまた、そうしないといけないわけで、翻って生きるエネルギーに乏しいのかもしれない。 思い返せば、何をするにつけても母はいつも怒っていた気がする。 お前たちがやらないから、私がこれをしな…

早くも後悔の人工授精

○ゆる不妊治療記録。 1回目のAIH(人工授精)を受けてきました。 先日の卵管造影が痛いということは事前に覚悟していましたが、 人 工 授 精 も 十 分 痛 い じ ゃ な い か 。 まず、クスコ(多分)でこじ開けられるのが痛い。そしてそのまま固定されるし。 位…

恐怖の卵管造影検査

ゆる不妊治療記録 〇恐怖の卵管造影検査 人の話やらネットやらで、痛いということを聞いてしまい、段々怖くなってしまっていたのだが、 とりあえず観念して受けてきた。卵管造影。 確かに痛かったし、もうやりたくはないのだけど、 1年に一回くらい来る死に…

女の人生

https://telling.asahi.com/article/11824399 私の周りにも、「お金の心配をしなくてもいいのなら、また子どもを産みたい」という人がいてビビる。 産みたい人が産みたいだけ産めるなら、案外少子化なんかしないんじゃないかと思ってしまう。 そしたら、もう…

結果的には最善手

2013年の自分の文章。 ーーーーー ずっと『私はどうして愛してもらえないの』という想いを根幹に抱えながら、けれど今さらオヤに愛してもらおうとは別に思わなくて、彼氏のような人やその時々の彼氏に依存しながら大騒ぎしながら生きていて、 それはそれでき…

ヤバい…昨日の夜まで平気だったのに激しく死にたみ… 分かっている… 季節の変わり目はダメなんだ…経験則で分かっているはずなのに、なんか大丈夫かなって思ってしまうのよ… ぐぬ…ぐぬ…

同化することも、拒絶することも

少し前に、髪を短く切った。 メンテナンスが楽になるかと思ったが、案外寝癖やらで面倒くさいので、また伸ばそうと思っている。 伸ばしかけの前髪が邪魔なので、最近上に上げている。 そうしたら兄弟が「お母ちゃんヘアーだ」と。 そういえば、母ももう少し…

タイトルなし

朝から生理痛で、起き抜けに鎮痛剤キメてやった。 いやぁハードだわ…

ゆる不妊治療日記1

せっかくなので、ゆる不妊治療日記も、記録として残しておこうと思う。 ・結婚4年 (うち、避妊期間1年。低用量ピル服用) ・夫30代後半:中~重度のアレルギー体質、慢性鼻炎 ・自分30代前半:軽度のアレルギー体質(元小児アトピー) ・共働き:フル…

変わらないものなどないとわかってはいるつもりだけど

子どもの頃、自分がそんな風になるなんて思ってもみなかったこと。 お寿司にわさびを付けて食べられるようになること。 目が悪くなって眼鏡やコンタクトをするようになること。 牛乳を入れずにコーヒーを飲めるようになること。 飛行機に乗ること。 外国に行…

多分私は、なにかを諦めようとしている

note.mu 話の趣旨とは、ずれてしまうかもしれないのだけれど、 "結婚することで今の仕事を辞めないといけないとしたら、結婚と出産を諦める" というフレーズに、『あぁ、自分もそうなのかもしれない』と思った。 正直なところ、私に結婚願望はなかった。 ま…

タイトルなし

死にたみー 朝から全速力の死にたみー とにかく眠い。眠すぎる。