午前3時の雑記帳

病気でもない、普通でもない息苦しさをまとめるブログ

少しずつ靄がかかっていくように

私は、とんでもなく記憶力が悪い。 別に、暗記ができないとか朝ごはんに何を食べたか思い出せないとかそういう話ではなくって、 過去の思い出がどんどん忘れ去られていくのだ。 政治家が「記憶にございません」というのと同レベルだ。 覚えておきたい、と思…

生きる希望

夢に、以前弟のようにかわいがっていた後輩が出てきた。 その子が、私のことを心配している夢だった。 起きてしまったら詳細は思い出せないのだが、夢の中でもやっぱり不器用なその子が、一生懸命私のことを考えてくれているのを愛しく思った。 その子ももう…

自分の価値を、際限なく過小評価しかできない

この間まで夏前の、季節の代わり目恒例メンタル脆弱期間だった気がするのだが、もう寒くなり始めてしまい…本当に…辛い… 絶え間なく精神的に不調…! 先週は仕事でうまくいかないことも重なり、表面張力ギリギリアウト(笑)のラインで働いていて、 見かねた同僚…

苦手なこと(2)

私は、人に触れられることが苦手だ。 整骨院でのマッサージや、病院の採血などには抵抗はない。 それでも、話す際に近くに立たれたり、不意に触れられることは、身の毛がよだつほど嫌いである。 親や兄弟でも、あまり得意ではない。 思えば、親に抱きしめて…

タイトルなし

週末ずっと憂鬱すぎたので、胃が食べ物を受け付けなくなったよ! そろそろ胃潰瘍(ないし十二指腸潰瘍)になりそうだよ! 食べると吐きたいけどお腹は空くよ! 案の定忙しさフルスロットルで本当に色々と神経すり減るよ!

自己開示

何度も泣いて、泣いて、カッコ悪いところをたくさん見せて たくさん話して、たくさん側にいた 彼の右手の大きな傷ができたカッコ悪い理由も 普段強気な私が泣き虫なことも 私は知っている 私たちは知っている 彼の目の悪さも 私の体の弱さも 私は知っている …

休んだ分憂鬱

あーもう、憂鬱なせいでなにもできない。 世界が滅べばいいんじゃない? 違う。 きちんと分析しなければ。 先週私が下手を打ったことにより、明らかに周りの目が厳しくなる。 それをどうにか切り抜けなければならない。 ただ、何をやれば周りが納得するのか…

生きているだけで疲れるし。

失敗は、本当はそれほどつらいことではありません。 失敗を誰かに見られた時に、他人がどう思うかということを考えると、辛いのです。 他人にどう思われてもいいと、開き直ることができたら、 失敗なんて、本当はそれほど、大したことではないのです。 ーー…

タイトルなし

台風のせいか、午後からひどい頭痛で起き上がれなくなってしまいました… 濃いめのコーヒーでも入れましょう…

has been

自分はいつか、何者かになれる気がしていた。 全然そんな日など来なくて、 私は途方にくれている。

遺恨は不可避

彼氏と別れて友だちに戻る、というやつがどうにも理解できない。 私の理解の範疇を超えている。 友だちに戻れるなら別れないよ、と思ってしまう。 別れるときには、もう 2 度と顔も合わせたくない(少なくとも私は)ところまでこじれて別れるのが常だ。 もう…

依る辺なき心細さに

あなたに会いたいです。 他の欲はほとんどない私ですが、 耐えられないのです。 あなたのいない日々に。 …分かってはいるのです。 今会ったところで、以前のようではないことは。 それでも。 あの頃の、母港がある安心感を懐かしく思います。 何があっても、…

なにか楽しいことを

今年はやっている(らしい)服がことごとく似合わない。 肩幅が広いので、オフショルも、袖にボリュームがあるトップスもバランスが悪い。 同じく肩幅のせいで、ワイドパンツ履くと下半身にも横幅が出てしまい、とても太って見える。 ちなみにくびれもない幼…

情けを

つかれた。 楽しいことも仕事も、その他の用事も、 とにかく疲れてしまう。 全てを放り出してしまいたくて、やっぱり死にたくなってしまいます。 エネルギーが根本的に足りていない気がします。

ヤバい。

季節の変わり目は、メンタルに来たり、フィジカルに来たり、風邪を引いたり、めまいがしたり、仮眠になったり、いろいろなバリエーションがある私ですが。 今回。 体 重 増 加 。 基本的に体重は増減しない人なのですが、近年見たこともないような体重に… 自…

自由に

誰も自分を知らないところへ行きたい。 それが唯一、自由になれる手段のような気がする。 それでもそこで暮らすうちには、しがらみも不自由さも出てきて、やっぱり私は逃げたくなるに違いないのだ。

あなたならどうする

久しぶりに精神と肉体のバランスを崩しているために日常生活の遂行すら苦痛なのだが、仕事を含めこれからどんどん忙しくなることは確定しているので、そのうちに忙殺されて、すり減りながらも、孤独と不安感で叫びだしたくなるような事態は免れるようになる…

憂鬱が致死量

ひどく感情的に落ち込んだ状態で、論理的に物事が整理できない。 生理前なのが悪いのか、夏休みの連休が終わった降り戻しなのか、気候の変化が悪いのか、 とにかく死にたさがざっぱんざっぱんと波のように打ち付けてくるので、頭から被ったタイミングは息が…

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休みだというのに、今日は朝から希死念慮が強い。 毎日暑かったのが突然涼しくなったからか。 ただの季節の変わり目なのだ。 だいじょうぶ、だいじょうぶ。 私は、死なない。

恋をしないと生きられない

ずっと私は自分のことを、恋愛体質だと思っていた。 物心ついた頃からずっと、常に好きな子がいたし、好きだとか憧れだとか、その対象がいることが日々のモチベーションになっているほどで、両思いになることよりも、ただ片思いをしている方がよっぽど楽しか…

つぶやき

故あって今週は今日から仕事。 あー行きたくねぇなぁー …行きたくねぇなぁー!

健康的に自己犠牲!

写真が添付できるのか実験。 ここに文章を書くようになってから、おかげさまでずいぶん症状が落ち着いています。 ということは特に書くことがないということでもあるのですが(笑) それでも抜けきれない、なにか居心地の悪さは、とにかく生きることに対しての…

儀式

儀式があると、自分でも面倒くさい。 何かするときにはこうしなければならない、というパターンが、なんの合理性もないのに強迫観念的に私に行動を強いてくる。 例えば、階段は左足から下りなければいけないとか、飛行機に乗るときには離陸直前に、墜落しな…

タイトルなし

さて、いつも鬱々とした内容を上げ続けている四篠ですが、楽しいことももちろんありますし、テンション上がるときもちゃんとありますよ? 今日は友人の結婚披露宴なので、久しぶりに旧友たちにも会えます。 小学校の頃は、勉強のできる不思議ちゃん。 中学校…

私の神様(5)

私が、愛着の獲得をやり直している頃、その姿は端から見れば異質だったのだと思う。 今思えば自分でも十分分かる。女子大生と妻子持ちの指導教官が、仕事や授業の準備とはいえ、常に行動を共にしていて、頻繁に研究室で二人きりであるというのは。 誓って、…

子を持つこと

headlines.yahoo.co.jp まさに。 これ。 目から鱗。 子どもが欲しい!とは思わない。 キャリアを含めて、子どもを持った場合の自分の未来に不安がある。 けれど周りは産んだ方がいいよーって言うし、子どもを産んでしまうと、「やめときゃよかった」なんて言…

アイデンティティと承認欲求

m.chiebukuro.yahoo.co.jp 私は、どちらかというと古いタイプの人間です。 青年期にぶつかった「自分は何者か」「誰も私を必要としてくれないのではないか」という問いに、 自らの内面と向き合おうとすることで答えを探してきました。 今は、イイネを求めて…

少女のまま

例えば「LEON」(これが唯一無二)や、「うさぎドロップ」(ただし、ラストには納得いかない…)や、「 BLOOD ALONE 」(打ち切り以降読んでない)が好きで、 つまり、私の好みとして“年上男性が”“年の離れた少女を”“心の支えとして”“(基本的には)性欲抜き…

書くこと

私はずっと、何か焦りを抱えながら生きてきた。 ずいぶん少なくなったとはいえ、今もそうだ。 そしてその焦りから、私はずっと文章を書いている。 表現しなければ生きていけない。 私の世界と私のいる世界を描写すること、すなわちそれが存在の手立てであり…

普通になりたい、と私は泣いた

子どもの頃は、二十歳になれば大人なのだと思っていた。 大学生の頃は、卒業すれば大人だと思っていた。 大学院生時代は、就職すれば大人だと思っていた。 …さて、三十路にさしかかってなお、私はちっとも大人になった気はしないので、もうきっとこのまま40…