インナーチャイルドが許してくれない
【ゆる不妊治療記録。だったはず】
結局、どちらにも気持ちは割り切れなくて、
不妊治療を続けるのか辞めるのかも決めきれずにいる。
自分の子どもはいらない。
でも仕事は休みたい。
主人の子どもは別にいらない。
でも今までかけたお金と時間と労力がもったいない。
その堂々巡り。
できることなら養子縁組が私的にベストなのだが、そこは主人が折れてくれない…
だって。
10か月もお腹の中に人間入れて大きくするの大変じゃん!
そして死ぬ思いして産まないといけないの大変じゃん!
そのあと、ボロボロの体で新生児をみないといけないの大変じゃん!
せめて、身体的なダメージをスキップできるなら、頑張れるかもしれないと思ってるんだけど、ダメなんですかね…
血のつながりは、私にとってメリットにはなり得ないので、
むしろ社会からお預かりした子どもを、責任を持って育てる方がいいと思っている。
しかし、それはどうにも一般的ではないらしい…。
母の血を受け継いだ私が、私の血を受け継いだ我が子に優しくなんてできるはずがない、という謎の確信がある。
ああそれはきっと、
『母は私には優しくしてくれないのに他所の子にだけは優しい』
って思ってきた、小さな頃の自分の気持ちなんだろうな。
タイトルなし
気分の落ち込みー
季節性ー
無理をしないー
荒れていました。
さて。ずいぶん間が空いてしまいましたが。
何をしていたのかというと、荒れ狂ったりしていました。
もうかれこれ10年ほどマジで人にキレたことなんてなかった のですが、
詳しく書きませんが、数年にわたる主人の不貞行為が発覚し、さすがに我慢できませんでした。
なによりも、『この人は誠実な人だ』ということが、結婚の最大の要因だったので、
その前提がなくなってしまったことへの失望とショックが大きかった。
私は今まで何を信じていたのだろう、という情けなさ。
一応主人は謝ったし二度としないと約束してきたのですが、
態度を軟化させない私に対して「じゃあ一体他にどうすれば気が済むわけ?!」と逆ギレしてきたりして、本当にクズっぷりを発揮。
自分はバレて謝ってスッキリしたでしょうけど、私はそうじゃないに決まってるだろうが。バカなのか。
仕事さえなければ離婚届もらいに役所に行きたいくらいでした。
それでも、離婚したときの面倒くささとデメリットの多さに、別れることこそ思い止まりましたが、不妊治療へのモチベーションは完全にゼロです…
自分の子どもがほしいというモチベーションは元々ない上に、主人のことまで信じられないのですから、ただただお金はらって痛いこともしたいわけがない。
それでも、不妊治療を始めてしまった手前、止めるのはここまでかけてきた時間とお金がもったいないし、義理の両親にもどう説明すればいいのかと…。
周りにも、「やっぱり子どもはいらないかなと思って!」と言えるはずもなく。
一体どうすればいいのでしょうか…
嘘
まだ落ち着いてまとめられていないのですが、
色々と、もうどうでもよくなっている。
何にも、期待しなければいいのだ。
問題の本質が何なのかも分からない。
できることなら、ずっと寝ていたい。
タイトルなしの続き
引き続き、気分の落ち込みがひどいのは、寒さが進んだからですかね…
今年は、去年と比べて仕事上の死にそうなストレスが軽減されているので、大丈夫だと思っていたのだけれど…
ただただメンタル弱いのね…自分…
どんなにメンタルが落ち込もうと、そこに引っ張られてしまわないようにふんばって、どこに原因があるのかを考えなければ。
会いたいなぁ。
タイトルなし
心がざわざわする。
どこへも行けない空っぽをもて余している気分に、久しぶりになっている。
もう、どこへも行かなくていいのに。
彼の元にも帰れないのに。
寂しくなったら、「寂しいから会いたい」って言えたあの頃は、
本当にどれだけ赦されて生きていたのだろう。
私がいま立っている場所は、もうずっと違うところだ。
私が私を赦して、立っている場所だ。