荒れていました。

さて。ずいぶん間が空いてしまいましたが。

何をしていたのかというと、荒れ狂ったりしていました。

もうかれこれ10年ほどマジで人にキレたことなんてなかった のですが、

詳しく書きませんが、数年にわたる主人の不貞行為が発覚し、さすがに我慢できませんでした。

なによりも、『この人は誠実な人だ』ということが、結婚の最大の要因だったので、

その前提がなくなってしまったことへの失望とショックが大きかった。

私は今まで何を信じていたのだろう、という情けなさ。

一応主人は謝ったし二度としないと約束してきたのですが、

態度を軟化させない私に対して「じゃあ一体他にどうすれば気が済むわけ？！」と逆ギレしてきたりして、本当にクズっぷりを発揮。

自分はバレて謝ってスッキリしたでしょうけど、私はそうじゃないに決まってるだろうが。バカなのか。

仕事さえなければ離婚届もらいに役所に行きたいくらいでした。

それでも、離婚したときの面倒くささとデメリットの多さに、別れることこそ思い止まりましたが、不妊治療へのモチベーションは完全にゼロです…

自分の子どもがほしいというモチベーションは元々ない上に、主人のことまで信じられないのですから、ただただお金はらって痛いこともしたいわけがない。

それでも、不妊治療を始めてしまった手前、止めるのはここまでかけてきた時間とお金がもったいないし、義理の両親にもどう説明すればいいのかと…。

周りにも、「やっぱり子どもはいらないかなと思って！」と言えるはずもなく。

一体どうすればいいのでしょうか…

嘘

まだ落ち着いてまとめられていないのですが、

色々と、もうどうでもよくなっている。

何にも、期待しなければいいのだ。

問題の本質が何なのかも分からない。

できることなら、ずっと寝ていたい。

タイトルなしの続き

引き続き、気分の落ち込みがひどいのは、寒さが進んだからですかね…

今年は、去年と比べて仕事上の死にそうなストレスが軽減されているので、大丈夫だと思っていたのだけれど…

ただただメンタル弱いのね…自分…

どんなにメンタルが落ち込もうと、そこに引っ張られてしまわないようにふんばって、どこに原因があるのかを考えなければ。

会いたいなぁ。

タイトルなし

心がざわざわする。

どこへも行けない空っぽをもて余している気分に、久しぶりになっている。

もう、どこへも行かなくていいのに。

彼の元にも帰れないのに。

寂しくなったら、「寂しいから会いたい」って言えたあの頃は、

本当にどれだけ赦されて生きていたのだろう。

私がいま立っている場所は、もうずっと違うところだ。

私が私を赦して、立っている場所だ。

選ばなかった方の未来

『あなたは、子どもを産んで後悔していますか』とアンケートを取ったら、どれくらいの人がYesと答えるだろう。

対面だと誰も言えないだろうが、無記名質問用紙なら、0.1％くらいは、いるかもしれない。

そして、そのYesと答えた親は、虐待するようなひどい親なのかというと、必ずしもそうじゃないんだろうな、と思うのです。

ただただ、想定される「子どもがいなかったらあり得た生活」と比べてしまい、どうしても後悔したくなる瞬間は、多かれ少なかれあるんじゃないかと思う。

そして例え後悔の気持ちがあっても、一生懸命子どもに愛情注いで育てる人だっているはずだ。

別に、そのふたつは相反することではないと思う。

“子どもを持つということは何かを諦めることなのではないか”と思うと、

つまり、私の今の生活はそれこそ、子どもを持つと「選ばなかった方の未来」になるわけで。

今の自分の生活にそれなりに満足しているからこそ、変化が怖くもあります。

思いつきメモ

腹を立てたり、怒りのエネルギーで何かしらの行動を起こす人もまた、そうしないといけないわけで、翻って生きるエネルギーに乏しいのかもしれない。

思い返せば、何をするにつけても母はいつも怒っていた気がする。

　お前たちがやらないから、私がこれをしなければいけない。

　お父さんがこれをやらないから、私がやらなければいけない。

　この家は誰も手伝ってくれないから、私が一人でやらなきゃいけない。

…そういうこと言われてやる気になんかなるはずないだろばーか。と、

思春期の私はそれに反発していたわけだが、今思うと、母はそうしないと動けなかったのかもしれない。

そういう怒りのエネルギーがないと、私の母という人は頑張れなかったのではないだろうか。

自分の親から愛されなかった子どもであるところの母は、一方長男であるからと大事にされた(ように彼女には見えていた)弟への恨みのエネルギーでやってきたのだろう。

そう思うと、私がエネルギー足りない人なのも納得。

早くも後悔の人工授精

○ゆる不妊治療記録。

1回目のAIH(人工授精)を受けてきました。

先日の卵管造影が痛いということは事前に覚悟していましたが、

人 工 授 精 も 十 分 痛 い じ ゃ な い か 。

まず、クスコ(多分)でこじ開けられるのが痛い。そしてそのまま固定されるし。

位置の調整で中でぐりっとされると、それなりに不快で痛い。

作業が終わったら、処置台で両脚全開のまま、時間がたつのを待つ。

羞恥心よりも、身体が固い私にとっては、開脚が辛い(笑)

天井の無影灯(だと思う。手術室みたいなやつじゃなくて、天井に複数嵌め込まれてるんだけど、むしろそれが角度的に全部こっちを向いているのでスポットライトみたいでむしろ嫌だ(笑))をぼんやり見ながら、

『私はこんなことまでして、実子が欲しいか…？いや、全然いらない…』

と考えてしまいました。

確かに、今日休みだった主人もついてきてくれていましたが、こうやって処置を受けるのは自分だけ。

さぁ終わったと思ったら、

「人工授精の時には、排卵を合わせるための注射を打ちます」

と、言われ、

ん？そんなのがあるのかと思ったら、

筋肉注射。

まさかの筋肉注射。

なんの心の準備もなく筋肉注射。

その後、平然と会計までしてクリニックを出ましたが、

車に乗ってから号泣。

注射自体に苦手意識はないのですが、とにかく筋肉注射はダメ…しかも今日のはとにかく痛かった。

こんな目にあってまで私は実子はいらない。

もうやりたくない。

主人は困った様子でしたが、私は割と本気…

二人の子どもができないなら、養子縁組や里親で家族を増やせばいい。

なんでこんな目に合わなきゃいけないんだ。

早くも、不妊治療ギブアップしたくなっています、